Анекдоты про мужа, жену и тёщу

Коллекция #2
Анекдотов в коллекции: 16

1. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. 2. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь. 3. Девушка любит лишь раз в жизни. И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается... на шею другому. 4. Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: - Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин." Продавщица (невозмутимо): - Отдел фантастики за углом. 5. Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят. 6. Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им: - принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит: - вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец: - Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать! 7. - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... 8. Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене: -Накрывай на стол, я в душ. Выходит через полчаса и видит: стол не накрыт,водки нигде нет. -Где водка?! -Я ее спрятала. -Куда?!!! -Не скажу. Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол. -Ты чё, стерва, офигела???!!!!!! -Она там будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит: -Видишь, висит? Он будет висеть до 8 марта!!! 9. - Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я сейчас его надену. 10. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! 11. Отец подходит к сыну и говорит: -Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл 12. Поймал мужик золотую рыбку Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих желания, но с условием. Мужик изумился и спрашивает какое условие? Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в 4 раза больше получит! Мужик подумал, ну да ладно с ней, 1) Я хочу 1 000 000 долларов Хорошо, но твоей теще 4 000 000 2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном Хорошо тёще 4 Мерса 3) Хочу маленький сердечный приступ!!! 13. Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь! 14. В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..." 15. Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! 16. - Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

1 2 3 4