Анекдоты про мужа, жену и тёщу

Коллекция #1
Анекдотов в коллекции: 25

1. Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! 2. Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? 3. Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы??? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали. 4. Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? 5. Жена: - Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: - Это не твое дело. Жена: - А чье же? Может, твое? 6. Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... 7. Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. 8. Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? 9. - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился. 10. - Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к Брауну. 11. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. 12. Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом. Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...." 13. Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер: - мальчик, не ешь так много конфет, это вредно. - а вот мой дедушка дожил до ста лет. - это потому, что он не ел столько сладкого. - нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело! 14. - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. 15. Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь где мой телефон? - Я поставил его на зарядку - Зачем? - А то ты опять вечером скажешь что недоступна... 16. Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал с тобой в шахматы играет. 17. Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. 18. Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! 19. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. 20. Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна 21. Ув. Президент Буш! Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). -Веду с ними ожесточенные бои. -Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха. 22. Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет муж. 23. Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это... 24. Из разговора молодых женщин - одесситок: - ты мужа будишь по утрам? - буду... 25. Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: - Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

1 2 3 4