Статистика
Друзья
Меню
Главная
Об авторе
Обмен
Анекдоты
Фото-приколы
Раскрутка
Друзья
Гостевая
Форум
Наша кнопка
Поставь ее на свой сайт или обменяйся
с нами баннерами.
Получить код
Реклама
Анекдоты компьютерные
Коллекция #1
Анекдотов в коллекции: 25
1. Разговор двух программистов : - Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!! - И что ?????? - Да не встает зараза!!!!! 2. Макрушник - программист на макро-ассемблере Насильник - программист на Си Вжикалка - матричный принтер 3. Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок. Бац - звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ? (К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать ! (С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ? (К) Да (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет - у меня такого файла нету :( (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат... Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ? (К) Да, звонил (С) И что вам сказали ? (К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ... 4. Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. 5. "Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!" 6. После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу... 7. Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц. 8. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 9. Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь ????? - А зачем газеты если есть Internet !!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!???? 10. Наc Reboot, а мы крепчаем... 11. - Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem. 12. ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу... 13. - Чем отличается начинающий программист от законченого? - Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра. 14. Из жизни. На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium". 15. Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая. 16. Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. 17. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! 18. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе! 19. Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет. 20. Подходит сынок к пвпе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complitte? - Это значит, что ты сейчас умрешь. 21. Как отличить программиста от обычного человека? У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила! 22. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят. 23. Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. 24. У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. 25. Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
1
2
3
4
  Copyright ©
Evis
, design by
CJ
-
Web-design studio