Статистика
Друзья
Меню
Главная
Об авторе
Обмен
Анекдоты
Фото-приколы
Раскрутка
Друзья
Гостевая
Форум
Наша кнопка
Поставь ее на свой сайт или обменяйся
с нами баннерами.
Получить код
Реклама
Анекдоты про наркоманов и алкоголиков
Коллекция #1
Анекдотов в коллекции: 25
1. Приходит нарик к врачу и говорит: - Что-то мне плохо последнее время. Доктор его проверил, посмотрел и говорит: - Ну, вам придется немножко полечится, травки попить. Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает: - Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею. 2. Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ - Hу тогда потушите! ;-) 3. Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит: " Сынок, что ж ты делаешь, это же яд" " Я надеюсь, бабка, надеюсь" 4. Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил. 5. Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку! 6. - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская". 7. Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх. 8. Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. 9. - Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно! 10. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! 11. Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте! 12. Два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил... 13. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... 14. Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу. 15. Девушке-наркоманке повезло, . нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала. чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание: "Чтобы его "перло". 16. Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки.. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: -Ты что, мужик, обалдел! Очеpедь все же... -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет. 16. В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!. Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь? - Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь. Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит. Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит: - Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь. Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят? - Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!. 17. Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - да нет, до пола достают... 18. Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит: - Споpим чеpез дом зафутболю? - Cпоpим. Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели: - Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш кошки летают!!. 19. Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык. -Мужик дай закурить. Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ. Разворачивается ко второму: -Тебе тоже? -Да не, кореш, мы одну на двоих потянем. 20. Жена пьянице-мyжy в очеpедной pаз закатывает скандал: - Выбиpай: или я, или водка! - А сколько водки. 21. Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит: - Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля. 22. Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит: - Почему вдвоем за рулем сидите????. Водитель отвечает: - И стоило из-за этого машину окружать 23. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!. 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками. 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли. 24. (А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает. (А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает. (А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу. (М) - Хотим. (А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выполо первому бить (С). (М) наливают. (А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел. (М) радуются, наливают. (А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел. (М) в восторге, наливают. (А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел. (М) поют свои боевые песни, наливают. (А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) . стоит, как ни в чем не бывало. (М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки. (А) - ... Только уши из земли торчат. 25. Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет.. Да вот думает: "Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить". Думал - думал и написал записку. Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь. Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса". Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".
1
2
3
4
  Copyright ©
Evis
, design by
CJ
-
Web-design studio