Статистика
Друзья
Меню
Главная
Об авторе
Обмен
Анекдоты
Фото-приколы
Раскрутка
Друзья
Гостевая
Форум
Наша кнопка
Поставь ее на свой сайт или обменяйся
с нами баннерами.
Получить код
Реклама
Анекдоты про Новых русских
Коллекция #1
Анекдотов в коллекции: 25
1. Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! 2. Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" проcтенький такой (М)ужик в кепке. HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? М: Я мэр Лужков... HР: И на Лужки свои ты попал.... 3. Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. 4. Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться .... 5. Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает. HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило. HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и вышел покурить. 6. Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику: (К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги передавать будешь, то до завтра уже не доживешь. (HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь? (К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю. HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри. Сидит - дрожит. Киллер в это время его искал, искал и не нашел. В одну минуту первого ночи HР звонит К. (HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался. Базар-то гнилой. 7. К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже. 8. Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... 9. Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму: - Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки... Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему: - Опа! В натуре, ты кто? - Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто! 10. Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? 11. Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике! 12. Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить? 13. Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов! 14. Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! 15. Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно? 16. Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! 17. Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня. 18. Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Да, братан, со спины никак не разберу. 19. Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? 20. Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция. 21. Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? 22. Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! 23. Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал! 24. Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!! 25. Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
1
2
3
4
  Copyright ©
Evis
, design by
CJ
-
Web-design studio